Lorsque l’on recherche une relation sérieuse, il est naturel d’avoir des critères amoureux. Nous savons souvent, ou du moins nous pensons savoir, quel type de personne pourrait nous correspondre : une certaine personnalité, une intelligence particulière, une élégance, un niveau de vie, une façon de communiquer, une certaine vision de la vie ou encore un mode de fonctionnement qui nous semble rassurant. Avec l’expérience, ces critères deviennent parfois de plus en plus précis, notamment lorsque nous avons déjà vécu plusieurs histoires et que nous savons ce que nous ne voulons plus.
Mais une question essentielle mérite d’être posée : les critères que nous avons définis correspondent-ils réellement à ce dont nous avons besoin pour être heureux dans une relation ?
Car il existe une différence fondamentale entre savoir ce que l’on recherche et savoir ce qui nous convient réellement. Nos critères amoureux ne naissent pas toujours d’une réflexion consciente. Ils sont parfois influencés par notre histoire, notre éducation, nos expériences sentimentales, nos déceptions, nos blessures ou encore par l’image que nous nous sommes construite de la personne idéale.
Certains critères sont profondément essentiels. D’autres relèvent davantage de préférences personnelles. Certains nous permettent de nous protéger, tandis que d’autres peuvent, paradoxalement, nous empêcher de reconnaître une personne avec laquelle nous pourrions réellement construire une relation heureuse.
Chez ELC International, nous considérons que mieux comprendre ses propres critères amoureux constitue une étape essentielle dans toute démarche de rencontre. Avant de chercher la bonne personne, il est souvent nécessaire de comprendre ce que l’on attend réellement d’une relation.
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Pourquoi avons-nous autant de critères amoureux ?
Lorsque nous rencontrons quelqu’un, nous ne découvrons jamais cette personne avec un regard totalement neutre. Nous arrivons dans cette rencontre avec notre propre histoire, nos expériences, nos attentes et parfois nos déceptions. Toutes ces expériences ont contribué à construire une représentation plus ou moins consciente de ce que devrait être notre partenaire idéal.
Nous pouvons ainsi rechercher quelqu’un de cultivé, ambitieux, élégant, indépendant, attentionné, sportif, drôle, disponible ou encore passionné par les voyages. Nous pouvons également accorder beaucoup d’importance à l’âge, à la profession, au milieu social, au niveau d’études, au lieu de résidence ou à la situation familiale.
Avoir des critères n’est évidemment pas un problème. Au contraire, savoir ce que l’on souhaite peut permettre d’éviter certaines relations qui ne correspondent pas à nos besoins fondamentaux. Mais lorsque les critères deviennent trop nombreux, trop précis ou trop rigides, ils peuvent finir par transformer la recherche amoureuse en une véritable sélection de profils.
La question n’est donc pas de savoir s’il faut avoir des critères, mais plutôt de comprendre lesquels ont réellement du sens pour soi.
Tous les critères amoureux ne se valent pas
Il est important de faire la différence entre ce qui est essentiel, ce qui est simplement souhaitable et ce qui relève davantage d’une représentation personnelle de la personne idéale.
Certains critères correspondent à des valeurs profondes et peuvent effectivement avoir une influence importante sur la qualité d’une relation. Le respect, la loyauté, l’honnêteté, la volonté de s’engager, la maturité émotionnelle ou encore une vision compatible de la vie à deux peuvent constituer de véritables fondations.
D’autres critères sont davantage liés aux préférences. Nous pouvons avoir une attirance particulière pour un certain physique, une personnalité, un style de vie ou un univers culturel. Ces préférences sont légitimes et participent naturellement à l’attirance, mais elles ne doivent pas nécessairement être confondues avec des conditions indispensables à la réussite d’une relation.
Cette distinction peut sembler subtile, mais elle est essentielle. Une préférence devient problématique lorsqu’elle prend tellement de place qu’elle conduit à éliminer immédiatement une personne qui possède pourtant toutes les qualités fondamentales dont nous avons besoin.
Il ne s’agit pas de renoncer à ses goûts, mais de ne pas les confondre avec ses besoins.
Les critères superficiels peuvent-ils être utiles ?
L’apparence physique, l’élégance, la profession, le statut social ou encore le niveau de vie peuvent naturellement entrer dans nos critères amoureux. Il serait artificiel de prétendre que ces éléments ne jouent aucun rôle dans l’attirance ou dans la manière dont nous percevons une personne.
Cependant, ils ne permettent pas à eux seuls de déterminer la qualité d’une relation.
Une personne peut correspondre parfaitement à l’image que nous avions imaginée et se révéler émotionnellement indisponible, peu compatible avec notre mode de vie ou incapable de construire le type de relation que nous recherchons. À l’inverse, une personne qui ne correspond pas exactement à notre idéal initial peut progressivement révéler une personnalité, une intelligence, une présence ou une qualité relationnelle qui créent une véritable connexion.
C’est pourquoi le profil idéal sur le papier n’est pas nécessairement le partenaire idéal dans la réalité.
La rencontre permet justement de découvrir ce qu’aucune liste de critères ne peut totalement prévoir.
Nos critères amoureux peuvent aussi être hérités de notre passé
C’est probablement l’un des aspects les plus intéressants lorsque l’on s’interroge sur ses critères amoureux.
Après une relation difficile, nous pouvons naturellement chercher à nous protéger contre ce que nous avons vécu. Une personne qui a connu un partenaire très indépendant pourra rechercher quelqu’un de beaucoup plus démonstratif. Une personne qui a souffert de jalousie pourra privilégier quelqu’un qui lui semble particulièrement libre et détendu. Après une relation avec une personne peu ambitieuse, elle pourra décider que la réussite professionnelle devient désormais un critère incontournable.
Cette réaction est parfaitement compréhensible. Pourtant, elle mérite parfois d’être questionnée.
Est-ce que je recherche réellement cette qualité parce qu’elle me correspond, ou parce qu’elle représente l’opposé de ce que j’ai vécu auparavant ?
La différence est importante.
Choisir uniquement en réaction à une expérience passée peut conduire à construire une nouvelle recherche amoureuse autour de la peur de revivre certaines situations, plutôt qu’autour de ce qui correspond véritablement à nos besoins actuels.
Nos critères peuvent alors devenir une forme de protection.
Or, se protéger n’est pas toujours la même chose que choisir.
Quels critères comptent réellement pour une relation durable ?
Il n’existe évidemment aucune formule capable de garantir la réussite d’un couple. L’amour reste une rencontre entre deux personnalités, deux histoires et deux univers qui évoluent avec le temps.
Cependant, certains critères semblent beaucoup plus structurants que d’autres.
Les valeurs occupent notamment une place essentielle. Deux personnes n’ont pas besoin de partager exactement les mêmes opinions, les mêmes goûts ou les mêmes habitudes, mais elles doivent pouvoir construire une relation dans laquelle leurs valeurs fondamentales peuvent coexister.
La vision du couple est également déterminante. Pour certains, une relation signifie partager énormément de temps et construire une vie très fusionnelle. Pour d’autres, l’amour s’épanouit davantage dans une relation où chacun conserve une grande autonomie. Il n’existe pas une seule bonne manière d’être en couple, mais il est important que les deux personnes puissent se retrouver dans leur définition de la relation.
Le mode de vie compte lui aussi énormément. Deux personnes peuvent être très attirées l’une par l’autre et rencontrer des difficultés lorsque leurs rythmes de vie sont profondément différents. Les horaires de travail, les voyages, les obligations familiales, le rapport à la vie sociale ou encore le besoin de solitude peuvent avoir un impact considérable sur le quotidien d’un couple.
Enfin, la maturité émotionnelle et la capacité à communiquer constituent des dimensions particulièrement importantes. Une relation durable ne signifie pas l’absence de désaccords. Elle suppose plutôt que deux personnes soient capables de traverser les désaccords sans détruire le lien qui les unit.
Et l’attirance physique ?
L’attirance physique compte, naturellement. Elle participe à l’alchimie d’une rencontre et peut être à l’origine du désir de découvrir davantage une personne.
Mais il existe une différence entre avoir besoin d’une véritable attirance et rechercher absolument un idéal physique précis.
Lorsque nous exigeons une taille, une couleur de cheveux, une silhouette ou un style extrêmement précis, nous pouvons parfois confondre attraction et représentation mentale de l’attraction.
Or, l’attirance n’est pas toujours immédiate ou entièrement rationnelle. Elle peut évoluer au fil des échanges, à travers une conversation, un regard, une façon de rire, une intelligence, une voix, une présence ou une manière particulière d’être au monde.
Une personne peut donc ne pas correspondre exactement à notre « type » et devenir progressivement extrêmement attirante.
C’est aussi pour cette raison qu’un accompagnement humain peut apporter une dimension différente à la rencontre : il permet parfois d’élargir le regard sans pour autant renoncer à ce qui est essentiel.
Pourquoi une liste de critères trop précise peut-elle devenir un obstacle ?
Plus notre liste devient précise, plus nous risquons de chercher une personne qui correspond à une description plutôt qu’une personne avec laquelle nous pourrions réellement construire une relation.
L’âge doit être exactement celui que nous avons imaginé. Le physique doit correspondre à nos attentes. La profession doit être suffisamment prestigieuse. Le lieu de vie doit être compatible. La personnalité doit être à la fois indépendante, disponible, ambitieuse, tendre, spontanée et rassurante.
À force d’ajouter des conditions, le profil recherché peut devenir presque théorique.
Et surtout, nous pouvons perdre de vue une réalité essentielle : une personne n’est pas une somme de critères.
Elle possède une histoire, une sensibilité, des contradictions, des qualités que nous ne pouvions pas anticiper et une manière unique d’entrer en relation.
La rencontre réelle permet justement de découvrir cette complexité.
Comment savoir si un critère est vraiment important pour vous ?
Une question simple peut parfois permettre de faire le tri : « Si cette caractéristique n’était pas présente, serais-je réellement incapable d’être heureux avec cette personne ? »
Si la réponse est non, il est possible que ce critère soit davantage une préférence qu’un besoin.
Il peut également être intéressant de se demander depuis quand ce critère existe. Était-il déjà important il y a dix ou vingt ans, ou est-il apparu après une expérience sentimentale particulière ?
Une autre question mérite d’être posée : « Est-ce que ce critère correspond à mes valeurs ou à l’image que je pense devoir rechercher ? »
Cette distinction est particulièrement importante lorsque nous sommes influencés par notre environnement, notre cercle social ou certaines représentations de la réussite.
Enfin, il faut parfois se demander si nous recherchons une qualité réelle ou une garantie contre la souffrance.
Nous pouvons par exemple rechercher quelqu’un de très stable parce que nous avons peur de l’instabilité, ou quelqu’un de très indépendant parce que nous craignons la dépendance affective.
Mais aucune caractéristique ne peut garantir qu’une relation nous épargnera toute difficulté.
Nos critères amoureux évoluent avec le temps
Nos attentes ne sont pas nécessairement les mêmes à 30, 40, 50 ou 60 ans.
Et cette évolution est parfaitement naturelle.
Au début de la vie adulte, nous pouvons rechercher davantage l’intensité, la découverte, la construction d’un foyer ou la création d’une famille. Plus tard, nous pouvons accorder davantage d’importance à la complicité, à la stabilité émotionnelle, à la liberté, au partage, à la qualité du quotidien ou à la capacité de construire une relation équilibrée.
Ce changement ne signifie pas que nous sommes devenus moins exigeants.
Il signifie parfois simplement que nous avons appris à mieux distinguer ce qui nous plaît de ce qui nous fait réellement du bien.
Après certaines expériences de vie, la notion même de partenaire idéal peut évoluer. Nous savons davantage qui nous sommes, ce que nous pouvons offrir à l’autre et ce dont nous avons besoin pour nous sentir véritablement épanouis dans une relation.
Faut-il alors renoncer à ses critères ?
Certainement pas.
L’objectif n’est pas de devenir moins exigeant, mais de devenir plus conscient de son exigence.
Conserver ses valeurs essentielles est sain. Savoir ce qui est important pour soi permet d’éviter certaines incompatibilités fondamentales. Mais il est également nécessaire de laisser suffisamment de place à la surprise, à la découverte et à la singularité de l’autre.
Une relation ne se construit pas avec une personne parfaite.
Elle se construit avec une personne réelle, avec ses qualités, ses particularités, ses différences et ses imperfections.
La véritable question n’est donc peut-être pas : « Est-ce que cette personne correspond exactement à mes critères ? »
Elle pourrait plutôt être :
« Est-ce que cette personne possède ce qui est essentiel pour moi et avons-nous le potentiel de construire ensemble une relation qui nous ressemble ? »
Les bons critères sont ceux qui servent votre vie, pas ceux qui la restreignent
Les critères amoureux sont utiles lorsqu’ils nous aident à mieux comprendre ce dont nous avons besoin. Ils deviennent limitants lorsqu’ils nous empêchent de regarder réellement la personne qui se trouve devant nous.
Chez ELC International, nous considérons que la qualité d’une rencontre ne peut pas être évaluée uniquement à partir d’un profil ou d’une liste de critères. Il est nécessaire de comprendre la personne dans sa globalité, son histoire, sa personnalité, ses attentes, ses valeurs, son mode de vie et sa manière d’envisager la relation.
C’est également dans cette perspective que s’inscrit l’approche Neuro-Cœur®, qui permet d’explorer plus finement les dimensions personnelles et relationnelles pouvant favoriser une rencontre cohérente.
Car parfois, la personne qui nous correspond le mieux n’est pas celle que nous aurions spontanément décrite.
Elle peut être différente de notre « type », tout en répondant profondément à ce dont nous avons besoin.
Et c’est précisément ce qui rend la rencontre si intéressante.
Avant de chercher la bonne personne, comprendre la bonne relation
Avant de se demander quel type de partenaire vous devez recherché, il peut être beaucoup plus pertinent de commencer par une question essentielle :
« De quelle relation ai-je réellement besoin aujourd’hui ? »
Cette question permet de revenir à l’essentiel et de distinguer les critères qui correspondent à notre véritable identité de ceux qui sont simplement issus de nos habitudes, de nos expériences ou de nos représentations.
Être exigeant en amour ne signifie pas rechercher la perfection.
Cela signifie savoir ce qui compte vraiment, tout en restant suffisamment ouvert pour reconnaître une compatibilité qui ne correspond pas nécessairement à l’image que nous avions imaginée.
Chez ELC International, notre rôle n’est pas simplement de trouver quelqu’un qui coche toutes les cases.
Notre démarche consiste à rechercher une rencontre qui ait du sens, une rencontre dans laquelle l’attirance puisse laisser place à la complicité, à la confiance et à une véritable compatibilité.
Parce qu’en amour, les bons critères ne sont pas forcément ceux qui décrivent la personne parfaite.
Ce sont ceux qui vous rapprochent de la relation dans laquelle vous pourrez réellement vous épanouir.
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